1. Cześć Gość. Czy wiesz, że według analizy rynku urządzenia:

    • QNAP - stanowią 63% rynku,
    • Synology i pozostali - tylko 37% rynku?

    To forum przeglądasz dzięki sponsorowi - firmie QNAP oraz zespołowi QNAP Club Polska.

Humor

Dyskusja w 'Przy piwie' rozpoczęta przez użytkownika Adamus, 31 Maj 2009.

Ładowanie...
  1. krissos
    Offline

    krissos Kierowca szefa Q's Excellence

    Dołączył:
    24 Grudzień 2012
    Wiadomości:
    557
    Miejscowość:
    Zagłębie
    Local Time:
    17:42
    Oceny:
    +58 / 2 / -0
    Followers:
    2
    QNAP:
    TVS-x71
    Ethernet:
    1 GbE
    TVS-x71 1 GbE
    Drogi Mężu:
    Piszę do Ciebie ten list, aby powiedzieć, że opuszczam Cię na dobre..
    Byłam dla Ciebie dobrą kobietą przez ostatnie siedem lat i nie otrzymałam za
    To nic dobrego. Ostatnie dwa tygodnie były dla mnie piekłem. Twój szef
    zadzwonił do mnie i powiedział, że rzuciłeś dziś robotę. Ostatniego
    tygodnia wróciłeś do domu i nawet nie zauważyłeś, że mam nową fryzurę, pięknie
    zrobione paznokcie, przygotowałam Twoje ulubione mięso i mam na sobie nową,
    piękną i kuszącą bieliznę. Przyszedłeś sobie, zjadłeś w dwie minuty, i
    poszedłeś spać zaraz po obejrzeniu meczu. Nigdy nie mówiłeś mi też, że
    mnie kochasz czy czegoś podobnego. Zatem albo mnie zdradzałeś, albo nigdy
    nie kochałeś. Ale to już nieważne, ponieważ odchodzę.
    P.S. Jeżeli masz ochotę mnie szukać, to nie rób tego. Twój BRAT i ja
    przeprowadziliśmy się razem do Szczecina! Mamy nowe wspaniałe życie!
    Twoja Była Małżonka.

    Droga Była Małżonko:
    W życiu nie spotkało mnie nic wspanialszego niż Twój list. To prawda,że
    byliśmy małżeństwem przez siedem lat, jednak do dobrej kobiety było Ci
    naprawdę daleko. Oglądałem mecze za każdym razem, kiedy epatowałaś mnie
    swoją żałosną nagością, chodząc po domu w bieliźnie, aby na to nie
    patrzeć. Szkoda że to nie działało. Zauważyłem kiedy obcięłaś włosy w ubiegłym
    tygodniu i pierwszą rzeczą, którą pomyślałem było "wyglądasz jak
    facet!".
    Moja matka nauczyła mnie, żeby lepiej nie mówić nic, kiedy nie jestem w
    stanie powiedzieć czegoś miłego. Kiedy przygotowywała ś moje ulubione
    mięso, musiałaś pomylić mnie z MOIM BRATEM, ponieważ zaprzestałem jedzenia
    wieprzowiny już siedem lat temu. Poszedłem sobie spać, kiedy zobaczyłem
    Twoją nową bieliznę, ponieważ była na niej jeszcze metka z ceną..
    Modliłem się, żeby to był przypadek, że tego samego dnia, którego rano
    pożyczyłem mojemu bratu dwie cie złotych, Twoja bielizna miała na metce 199,99 zł.
    Po tym wszystkim nadal Cię kochałem i czułem, że jeszcze możemy to
    naprawić.
    Zatem kiedy zorientowałem się, że właśnie wygrałem w totka dziesięć
    milionów, rzuciłem robotę i zakupiłem dwa bilety na Jamajkę. Kiedy
    jednak przyszedłem do domu, Ciebie już nie było. Jak sądzę, wszystko to stało
    się nie bez powodu. Mam nadzieję, że właśnie ułożyłaś sobie życie, tak jak
    zawsze chciała ś. Mój prawnik powiedział, że list, który do mnie
    napisałaś jest wystarczającym powodem, aby orzec rozwód z Twojej winy i nie
    dzielić majątku. Zatem trzymaj się.
    P.S. Nie wiem czy Ci mówiłem, że mój brat Karol urodził się jako
    Karolina.
    Mam nadzieję, że to nie problem.
    Podpisano - Bogaty Jak Ch.. i Wolny!
     
  2. Stanley99
    Offline

    Stanley99 Network Architect Q's Professional

    Dołączył:
    26 Listopad 2013
    Wiadomości:
    466
    Local Time:
    15:42
    Oceny:
    +3 / 0 / -0
    Followers:
    0
    Synology:
    DS214play
    Z lekką dedykacją dla Adminów forum ;) :

    Zabrali Admina do wojska. Dali automat, naboje, pokazali, gdzie strzelać. Admin strzela, idą do tarcz a tam ani jednej dziurki! Dowódca ruga Admina:
    - Co kule marnujesz?!
    - O przepraszam - powiedział Admin pokazując kałasza - jeśli chodzi u mnie, pociski wyleciały. Problem jest po waszej stronie.
     
  3. krissos
    Offline

    krissos Kierowca szefa Q's Excellence

    Dołączył:
    24 Grudzień 2012
    Wiadomości:
    557
    Miejscowość:
    Zagłębie
    Local Time:
    17:42
    Oceny:
    +58 / 2 / -0
    Followers:
    2
    QNAP:
    TVS-x71
    Ethernet:
    1 GbE
    TVS-x71 1 GbE
    Prezes Kaczyński z ochroniarzami wybrał się na obiad. Zajechali do knajpki z owocami morza. Kaczyński długo się zastanawiał nad menu, w końcu kazał zamówić dla siebie zupę z żółwia. Kelner przyjął zamówienie i zniknął. Kaczyński czeka 10 minut, 20, 30... W końcu się zniecierpliwił i kazał jednemu z ochroniarzy pójść do kuchni i sprawdzić, co się dzieje. Ochroniarz wchodzi do kuchni, a tam kucharz walczy z żółwiem - co kucharz zamachnie się tasakiem, aby odciąć żółwiowi głowę, żółw chowa ją w skorupie. Kucharz znowu czeka, żółw wysuwa głowę, kucharz bierze zamach tasakiem, żółw głowę chowa... Ochroniarz podszedł do kucharza, kazał mu się odsunąć, wziął tasak do ręki, palec wskazujący drugiej ręki wcisnął żółwiowi głęboko w tyłek... Żółw jęknął, wystawił na maksa łeb i szyję ze skorupy, a wtedy ochroniarz "ciach !" - tasakiem obciął głowę żółwiowi... Kucharz z podziwem pyta ochroniarza: "jak Pan wpadł na taki genialny pomysł z tym palcem w tyłek ?" A ochroniarz na to: "aaaa tam... Widział Pan u Prezesa Kaczyńskiego szyję...? A przecież trzeba jakoś codziennie mu krawat założyć..." :lol: :lol: :lol:
     
  4. Stanley99
    Offline

    Stanley99 Network Architect Q's Professional

    Dołączył:
    26 Listopad 2013
    Wiadomości:
    466
    Local Time:
    15:42
    Oceny:
    +3 / 0 / -0
    Followers:
    0
    Synology:
    DS214play
    Egzamin z logiki.

    Profesor: Samolot przewoził 500 cegieł. Jedna cegła wypadła z samolotu. Ile cegieł pozostało na pokładzie??
    Student: Cóż, to proste! 499!
    Profesor: To prawda. Następne pytanie. Jak umieścić słonia w lodówce w trzech krokach??
    Student: 1. Otwórz lodówkę, 2. Umieść słonia 3. Zamknij lodówkę.
    Profesor: Następne. Jak umieścić jelenia w lodówce w czterech krokach?
    Student: 1. Otwórz lodówkę. 2. Wyciągnij słonia. 3. Wsadź jelenia. 4. Zamknij lodówkę.
    Profesor: Doskonałe! Następne pytanie. Król zwierząt lew ma urodziny. Przyszły na nie wszystkie zwierzęta, z wyjątkiem jednego. Którego?
    Student: Jeleń. Bo jest w lodówce!
    Profesor: Super! Następne. Czy babcia może przejść przez bagna na których żyją krokodyle?
    Student: Oczywiście, że może. Krokodyle są na urodzinach u lwa.
    Profesor: Doskonale. A teraz ostatnie pytanie. Babcia przechodząc przez bagna niestety zginęła. Jak?
    Student: Yyy.. eee.. utonęła?
    Profesor: No i oblałeś smyku. Cegła coś Ci mówi?
     
  5. Przemuss
    Offline

    Przemuss Master+ Architect Q's Excellence

    Dołączył:
    11 Październik 2011
    Wiadomości:
    2 043
    Miejscowość:
    Żyrardów
    Local Time:
    17:42
    Oceny:
    +36 / 1 / -0
    Followers:
    3
    QNAP:
    null
    Synology:
    DS211j; DS1511+; RS2212RP+
    Ethernet:
    1 GbE
    null 1 GbE
    Wycinek z jednego z forum. Miał problem z wyjęciem żarówki z samochodu:

    Przychodzi baba do lekarza, wszędzie jest niebieska, zielona...
    - O Boże, co się pani stało?
    - Panie doktorze, już nie wiem co mam dalej robić... Za każdym razem, kiedy mój mąż przychodzi do domu pijany, tłucze mnie.
    - Hmm, znam jeden absolutnie pewny i efektywny środek! W przyszłości, kiedy pani mąż przyjdzie pijany do domu, weźmie pani filiżankę herbaty rumiankowej i niech pani płucze gardło, i płucze, i płucze.
    Dwa tygodnie później przychodzi ta sama kobieta do tegoż lekarza i wygląda jak kwitnące życie...
    - Panie doktorze, wspaniała rada! Za każdym razem, kiedy mój mąż dobrze wcięty wtacza się do mieszkania, ja płuczę i płuczę gardło, a on nic mi nie robi.
    - Widzi pani, trzeba po prostu trzymać język za zębami.

    Facet przejeżdżający przez małe miasteczko w Teksasie wszedł do miejscowego baru. Zamawiając piwo zauważył stojący za barem olbrzymich rozmiarów gliniany sagan wypełniony 10-cio dolarówkami. Zaintrygowany tą olbrzymią ilością pieniędzy zapytał, co to jest - wtedy otrzymał odpowiedź, że to zakład i ten co wygra kasuje wszystko!
    - Zakład? A o co się zakładacie?
    - Tego nie mogę powiedzieć, wpierw musisz dołożyć 10$ do gara a wtedy się dowiesz.
    Bez namysłu wyjął 10$ i położył na stosie. Wtedy to barman wyjaśnił, że sprawa jest w zasadzie prosta i trzeba wykonać trzy zadania:
    1. Wypić duszkiem kufel meksykańskiej Tequili pieprzówki, zaprawionej chili bez zrobienia najmniejszego grymasu.
    2. Wejść w ogrodzenie na zapleczu baru, w którym jest bullterier morderca i wyrwać mu gołymi rękoma obolały ząb, gdyż pies szaleje z bólu.
    3. To już przyjemność, należy iść na pięterko i dać 92-letniej babci orgazm, gdyż nigdy go nie miała!
    Facet po usłyszeniu warunków stwierdził z przekąsem, że jeszcze nie oszalał i już o nic więcej nie pytał. Po wypiciu jednak kilku piw i whisky raptem zawołał:
    - Dawaj ten kufel Tequili! Po otrzymaniu kufla wypił go duszkiem, zrobił się purpurowo-czerwony na twarzy, łzy mu pociekły po policzkach, lecz mina mu nie drgnęła. Po kilku minutach, gdy doszedł do siebie zapytał bełkocząc, gdzie jest ten pies i chwiejnym krokiem wyszedł... W barze zamarło, gdyż z podwórka słychać było przerażające odgłosy, szczekanie, warczenie, wrzaski, łomot i na koniec wycie psa... I cisza. Kilka osób się przeżegnało - no zabił chłopa! W tym to momencie facet wchodzi z powrotem do baru.
    Ubranie w strzępach, cały podrapany i upaćkany. Rozgląda się przekrwawionym wzrokiem po obecnych i wybełkocze:
    - No gdzie jest teraz ta babcia, którą boli ząb?
     

    Załączone pliki:

  6. krissos
    Offline

    krissos Kierowca szefa Q's Excellence

    Dołączył:
    24 Grudzień 2012
    Wiadomości:
    557
    Miejscowość:
    Zagłębie
    Local Time:
    17:42
    Oceny:
    +58 / 2 / -0
    Followers:
    2
    QNAP:
    TVS-x71
    Ethernet:
    1 GbE
    TVS-x71 1 GbE
    Co to jest miłość?
    Miłość to jest światło życia.
    A co to jest małżeństwo?
    Rachunek za to światło.
    ***

    Hotel, recepcjonista zagaja do nowo przybyłej pary:
    - Urlop?
    - Tak.
    - A dzieci państwo posiadają?
    - Posiadają.
    - A to tym razem państwo nie zabrali?
    - Nie zabrali.
    - Tylko we dwoje? Romantyczny wypad!
    - Tak.
    - A kto został z dziećmi?
    - Żona.
    ***

    Żona przychodzi do męża z kamienną twarzą i mówi:
    - Słuchaj uważnie, bo mam dla ciebie dwie wiadomości. Dobrą i złą.
    - No to słucham.
    - Odchodzę od ciebie.
    - Rozumiem. A ta zła wiadomość?
    ***

    Mąż wraca do domu i zastaje żonę w łóżku ze swoim przyjacielem. Wyjmuje pistolet i strzela mu prosto w głowę.
    Na to odzywa się żona:
    - Rób tak dalej, a niedługo nie będziesz miał żadnych przyjaciół!
    ***

    Polonus wpada do chicagowskiego szpitala, bo jego żona rodzi. Widzi położną i pyta:
    - No i jak?
    - Ma pan trojaczki.
    Nasz rodak strasznie dumny:
    - Ma się rurę, co?
    - Może i ma, ale trzeba by ją przeczyścić, bo wszystkie czarne.
    ***

    Zatrzasnąłem dziś rano kluczyki w samochodzie, a wraz z nimi dwójkę moich małych dzieci. Przechodzący obok sąsiad pyta:
    - Masz zapasowy komplet?
    - Tak, dwóch synów z inną kobietą.
    ***

    Małżeństwo pokłóciło się i idą spać.
    Mąż mówi do żony:
    - Dobranoc matko trójki wrzeszczących bachorów.
    - Dobranoc ojcze jednego z nich.
    ***

    Mąż zdradza żonę z kochanką. Po miłosnych wyczynach ubiera się i polewa alkoholem, aby żona nie poczuła zapachu perfum kochanki.
    Gdy wchodzi do domu żona od razu go bije mówiąc: - Myślisz draniu, że jak się spryskałeś perfumami to wódki nie wyczuję!
    ***

    - Postanowiłem dać żonie więcej swobody - mówi kumpel do kumpla.
    - W jaki sposób?
    - Powiększam kuchnię..
    ***

    Schorowany gość pojechał do sanatorium. Po tygodniu pisze do żony:
    "Przyślij 1.000 zł to mi przedłużą"
    Wkrótce otrzymał od żony 2.000 zł z dopiskiem:
    "Niech ci przedłużą i pogrubią"
    ***

    - Czy byłeś kiedyś we Francji?
    - Byłem.
    - A w Anglii?
    - Także.
    - A w Niemczech?
    - Również.
    - A który z tych krajów jest najpiękniejszy.
    - Trudno powiedzieć, wszędzie byłem z żoną.
    ***

    Przyjaciółka do przyjaciółki:
    - Podobno twój mąż leży w szpitalu, bo coś złamał.
    - Tak. Przysięgę wierności małżeńskiej.
    ***
    Chłop z babą zwożą siano. Nagle rozpętała się straszna burza. Chłop mówi do baby:
    - Wiesz co stara, taka burza, może my już do domu nie dojedziemy, bo nas piorun zabije po drodze. Wyznajmy sobie ile razy kto kogo zdradził.
    Baba się zgodziła.
    Zaczęła opowiadać, jak to zdradziła chłopa 3 razy, z Frankiem, Józkiem i Kazkiem. Opowiedziała o szczegółach, dziadek wysłuchał.
    Na koniec baba mówi:
    - No stary, teraz twoja kolej.
    - Wiesz co stara, chyba się przejaśnia.
    ***

    Żona pyta męża:
    - Kochanie, jakie kobiety podobają ci się najbardziej, piękne czy mądre?
    Mąż odpowiada:
    - Ani takie, ani takie, ty mi się najbardziej podobasz.
    ***

    Żona ogląda w telewizji program o gotowaniu.
    Mąż z przekąsem:
    - Nie pomoże ci. I tak nie umiesz gotować.
    Żona nie odrywając wzroku od ekranu:
    - I to mówi ten, który ciągle ogląda pornosy.
    ***

    Małżeństwo ogląda romans:
    - Jak myślisz - pyta zapłakana żona. - Czy oni w końcu się pobiorą?
    - Na pewno. Takie filmy zawsze kończą się tragicznie.
    ***

    Dlaczego w wojsku jest pobudka o 6:00?
    - Bo jedyne, co się chce o tej porze, to zabijać....

    ****

    Moja żona mówi, że mam dwie wady:
    1. Że jej nie słucham
    2. I coś tam jeszcze mówiła...

    ****
    Grudzień. Zawieje, zamiecie, marznący deszcz ze śniegiem, wiatr duje, jakby się kto powiesił. Znajdujemy się, drodzy czytelnicy, w domku na przedmieściach. Nagle - pukanie do drzwi. Właściciel otwiera, patrzy, a tam teściowa stoi:
    - Mamusiu, co też mamusia w taką pogodę na ulicy robi? Niech mamusia natychmiast wraca do domu!

    ****

    Firma poszukuje młodej sekretarki z umiejętnością pracy na komputerze... stole, krześle i wszędzie, gdzie nadarzy się okazja.

    ****
    Nad rzeczką był camping. Taki sobie zwyczajny - kilka domków, parę namiotów i kibelki nad wodą. Poniżej rzeczka wpływała do lasu. W lesie, na pochylonym tuż nad wodą pniu, siedziały dwie wiewiórki i majtały nóżkami. Duża i mała. Duża - ojciec wiewiórka - mówi do mniejszej:
    - Synu, nauczony doświadczeniem wielu pokoleń, wieloma rozczarowaniami i upokorzeniami, chcąc oszczędzić ci ewentualnych przykrych chwil, oto przekazuję ci jedną z ważniejszych wskazówek. Popatrz tam - pokazuje łapką coś płynącego wodą. - Widzisz to brązowe?
    - Widzę.
    - To NIE jest szyszka....

    ****

    Na sali sądowej:
    - Czy oskarżony dawał świadkowi narkotyki?
    - Nie dawałem.
    - A żona oskarżonego dawała?
    - Nadal mówimy o narkotykach?

    ****

    Siedzi sobie dwóch żuli, siorbią wódeczkę i jeden czyta na głos gazetę:
    - Tu piszą, że picie alkoholu skraca życie o połowę... Ile masz lat, Stefan?
    - 30.
    - No widzisz, jakbyś nie pił, miałbyś teraz 60!

    ****
    W przedszkolu Jasiu siedzi na nocniczku i płacze.
    - Dlaczego płaczesz? - pyta pani wychowawczyni.
    - Bo pani Zosia powiedziała, że jak ktoś nie zrobi kupki,to nie pójdzie na spacer.
    - I co? Nie możesz zrobić...
    - Ja zrobiłem, ale Wojtek mi ukradł!!!

    ****
    Idzie facet brzegiem Wisły. Widzi faceta klęczącego i pijącego wodę z rzeki. Spacerowicz woła:
    - Co pan robi? Niech pan nie pije, otruje się pan! Przecież tu pływają chemikalia, odpadki itp.!
    - Was? Ich verstehe nicht!
    - Powoli, bo zimna.

    ****
    Dwóch staruszków gawędzi o seksie:
    - Nadal mogę dwukrotnie!
    - A który raz sprawia ci większą przyjemność?
    - Myślę, że ten zimą.

    ****

    Z dziennika kobiety:
    Dzień 1. Postanowiłam przejść na dietę.
    Dzień 2. Postanowiłam nie podejmować pochopnych decyzji

    ***
    Już ci się zdarzyło popatrzeć na innych ludzi w twoim wieku z tym dziwnym uczuciem:
    Ja chyba nie wyglądam tak staro? Jeżeli tak, ten dowcip ci się spodoba:

    Siedziałam w poczekalni u swojego nowego dentysty i rozglądałam się. Zauważyłam na ścianie dyplom ukończenia studiów, na którym figurowało jego pełne imię i nazwisko.
    Znienacka mi się przypomniał wysoki, przystojny, ciemnowłosy chłopak o tym samym nazwisku chodził ze mną do liceum jakieś 30 lat temu.
    Czyżby mój nowy dentysta był tym chłopakiem, w którym się nawet trochę podkochiwałam?
    Jak go jednak zobaczyłam, szybko porzuciłam te myśli.
    Ten prawie łysy facet z siwiejącymi włosami, brzuszkiem i twarzą pełną zmarszczek był zbyt stary, by mógł być moim kolegą ze szkoły.
    A może jednak?
    Po tym, jak mi przejrzał zęby, zapytałam go, czy nie chodził przypadkiem do XXVI LO.?
    Tak. Owszem, chodziłem i byłem nawet jednym z najlepszych uczniów, zarumienił się.
    A w którym roku Pan zdawał maturę? zapytałam.
    On odpowiedział: W siedemdziesiątym szóstym.
    Dlaczego Pani pyta?
    To Pan był w mojej klasie! powiedziałam zachwycona.
    Zaczął mi się uważnie przyglądać.
    I następnie ten wstrętny, pomarszczony staruch zapytał:
    A czego Pani uczyła?...
     
  7. Stanley99
    Offline

    Stanley99 Network Architect Q's Professional

    Dołączył:
    26 Listopad 2013
    Wiadomości:
    466
    Local Time:
    15:42
    Oceny:
    +3 / 0 / -0
    Followers:
    0
    Synology:
    DS214play
    1.
    Przychodzi facet do sklepu zoologicznego i przygląda się zwierzakom na wystawie. W międzyczasie wchodzi inny klient i kupuje małpę z klatki obok.
    Facet słyszy cenę: 5 000 USD.
    - Czemu ta małpa taka droga?
    - Ona programuje biegle w C... wie pan... szybki, czysty kod, nie robi błędów... warta jest tej ceny.
    Obok stała druga klatka, a tam cena: 10 000 USD
    - A ta małpa czemu taka droga?
    - Bo ta małpa programuje obiektowo w C++, może też pisać w Visual C++, trochę w Javie... wie pan... tego typu. Bardzo przystępna cena.
    - A ta małpa? - pyta facet wskazując na klatkę z ceną 50 000 USD
    - Taaaa? Nigdy nie widziałem, by coś robiła, ale mówi, że jest konsultantem.

    2.
    - Wiesz, że istnieje życie poza internetem?!
    - Wyślij linka!
     
  8. Stanley99
    Offline

    Stanley99 Network Architect Q's Professional

    Dołączył:
    26 Listopad 2013
    Wiadomości:
    466
    Local Time:
    15:42
    Oceny:
    +3 / 0 / -0
    Followers:
    0
    Synology:
    DS214play
    1.
    Informatyk przekwalifikował się na lekarza. Kroi pacjenta, gdy nagle anestezjolog informuje go:
    - Pacjent nie ma pulsu!
    Lekarz złapał się za rękę i mówi:
    - Dziwne, u mnie działa...

    2.
    Mąż po wielu godzinach grania w "World of Tanks" zachodzi do kuchni i pyta:
    - Co na obiad?
    - A co, kuchnię polową ci rozwalili?

    3.
    Życie jest za krótkie, żeby je tracić na bezpieczne usuwanie sprzętu USB.
     
  9. Stanley99
    Offline

    Stanley99 Network Architect Q's Professional

    Dołączył:
    26 Listopad 2013
    Wiadomości:
    466
    Local Time:
    15:42
    Oceny:
    +3 / 0 / -0
    Followers:
    0
    Synology:
    DS214play
    Chyba na czasie:
    - Co mówi informatyk, jak dostaje pod choinkę pendrive?
    - Dziękuję za pamięć! :D
     
  10. Przemuss
    Offline

    Przemuss Master+ Architect Q's Excellence

    Dołączył:
    11 Październik 2011
    Wiadomości:
    2 043
    Miejscowość:
    Żyrardów
    Local Time:
    17:42
    Oceny:
    +36 / 1 / -0
    Followers:
    3
    QNAP:
    null
    Synology:
    DS211j; DS1511+; RS2212RP+
    Ethernet:
    1 GbE
    null 1 GbE
    Przychodzi baba do lekarza z nożem wbitym w kolano
    lekarz na to co się stało ?
    Baba : chciałam popełnić samobójstwo !
    Lekarz : to czemu ma pani nóż w kolanie ?
    Baba : bo koleżanka mówiła żeby go wbić 2 palce poniżej lewej piersi.
     
  11. krissos
    Offline

    krissos Kierowca szefa Q's Excellence

    Dołączył:
    24 Grudzień 2012
    Wiadomości:
    557
    Miejscowość:
    Zagłębie
    Local Time:
    17:42
    Oceny:
    +58 / 2 / -0
    Followers:
    2
    QNAP:
    TVS-x71
    Ethernet:
    1 GbE
    TVS-x71 1 GbE
    Ginekolog - osoba, która szuka problemów tam gdzie inni znajdują przyjemność.


    Z pamiętnika starej panny:
    "Czasami golę tylko jedną nogę, żeby mieć wrażenie, że śpię z mężczyzną."
     
  12. krissos
    Offline

    krissos Kierowca szefa Q's Excellence

    Dołączył:
    24 Grudzień 2012
    Wiadomości:
    557
    Miejscowość:
    Zagłębie
    Local Time:
    17:42
    Oceny:
    +58 / 2 / -0
    Followers:
    2
    QNAP:
    TVS-x71
    Ethernet:
    1 GbE
    TVS-x71 1 GbE
    Żona wchodzi do łazienki w chwili kiedy mąż onanizuje się pod prysznicem.
    - Co ty robisz!?... pyta z oburzeniem.
    Mąż na to:
    - To jest moje ciało i będę je mył tak szybko jak mi się podoba
     
  13. Stanley99
    Offline

    Stanley99 Network Architect Q's Professional

    Dołączył:
    26 Listopad 2013
    Wiadomości:
    466
    Local Time:
    15:42
    Oceny:
    +3 / 0 / -0
    Followers:
    0
    Synology:
    DS214play
    Siedzi admin w pracy. Nagle pukanie do drzwi. Otwiera, a tam stoi stara, chuda i blada kobieta ze śrubokrętem w ręku...
    - O co chodzi?
    - Jestem śmierć!
    - Śmierć ?? A to dlaczego ze śrubokrętem, a nie z kosą?
    - Ja do serwera...
     
  14. Stanley99
    Offline

    Stanley99 Network Architect Q's Professional

    Dołączył:
    26 Listopad 2013
    Wiadomości:
    466
    Local Time:
    15:42
    Oceny:
    +3 / 0 / -0
    Followers:
    0
    Synology:
    DS214play
    Jeśli chcesz zobaczyć całą rodzinę w komplecie,
    po prostu wyłącz router i czekaj w pokoju, w którym się znajduje.
     
  15. kubalix
    Offline

    kubalix Nowy użytkownik Noobie

    Dołączył:
    16 Kwiecień 2015
    Wiadomości:
    1
    Local Time:
    15:42
    Oceny:
    +0 / 0 / -0
    Followers:
    0
    Synology:
    fghfgh
    Są trzy sklepy.
    Jeden jest Polaka, drugi Ruska i trzeci Niemca.
    Do sklepu Ruska przychodzi diabeł i mówi:
    - Chcę kupić 3 kilo nihuja, a jak nie masz to cię zabiję.
    Rusek szuka ale nie znalazł, więc go zabił.
    Następnie idzie do Niemca i mówi:
    - Chcę kupić 3 kilo nihuja, a jak nie masz to cię zabiję.
    Niemiec szuka, ale też nie znalazł, więc go zabił.
    Idzie do Polaka i mówi:
    - Chcę kupić 3 kilo nihuja, a jak nie masz to cię zabiję.
    Polak myśli i w końcu mówi do diabła:
    - To choć ze mną na chwile.
    Zaprowadził go do piwnicy, zgasił światło i mówi:
    - Widzisz coś?
    - Nihuja
    - To bierz 3 kilo i spie**alaj!
     
  16. krissos
    Offline

    krissos Kierowca szefa Q's Excellence

    Dołączył:
    24 Grudzień 2012
    Wiadomości:
    557
    Miejscowość:
    Zagłębie
    Local Time:
    17:42
    Oceny:
    +58 / 2 / -0
    Followers:
    2
    QNAP:
    TVS-x71
    Ethernet:
    1 GbE
    TVS-x71 1 GbE
    Jedzie żona z mężem i nagle przy drodze dostrzegają potrąconego skunksa.Zatrzymują się i żona bierze zwierzaka do samochodu.Mówi do męża,:
    -Kochanie,on cały się trzęsie.
    -Włóż go między uda,będzie mu ciepło.
    -A co ze smrodem.?
    -Zatkaj mu nos.



    Dwóch Polaków na stacji benzynowej w Niemczech zaczepia Niemca tankującego swój samochód celem złapania stopa:
    - Dzień dobry, podwiózłby nas pan do Berlina?
    - Was?
    - Tak, mnie i kolegę.


    Szedł sobie baca ścieżką przez las, a tu na polance siedzi drugi baca, mocno zafrasowany.
    - Co tu robicie baco? - pyta ten pierwszy.
    - Ano siedzem sobie i krzyżówke rozwiązuje.
    - To czemu tacy zafrasowani jesteście?
    - A bo mam takie hasło... Łotwór u baby na 4 litery....
    Pierwszy baca myśli, myśli i pyta:
    - A pionowo czy poziomo?
    - Poziomo...
    - A to piszcie pysk...
     
  17. Stanley99
    Offline

    Stanley99 Network Architect Q's Professional

    Dołączył:
    26 Listopad 2013
    Wiadomości:
    466
    Local Time:
    15:42
    Oceny:
    +3 / 0 / -0
    Followers:
    0
    Synology:
    DS214play
    1.
    Kiedy teraz małolaty długo siedzą w toalecie, to rodzice wyłączają nie światło, ale WiFi.

    2.
    Cytaty wielkich ludzi:
    "Obiad!" - Mama.
     
  18. grzenio
    Offline

    grzenio Moderator Contributor

    Dołączył:
    6 Wrzesień 2012
    Wiadomości:
    743
    Miejscowość:
    Borkowo
    Local Time:
    15:42
    Oceny:
    +47 / 0 / -0
    Followers:
    4
    QNAP:
    TVS-x82
    Ethernet:
    802.11ac
    TVS-x82 802.11ac
     

    Załączone pliki:

  19. balagaan
    Offline

    balagaan Obłędny Rozmemłany Kołowrotek Q's Professional

    Dołączył:
    24 Luty 2014
    Wiadomości:
    409
    Miejscowość:
    Olsztyn
    Local Time:
    17:42
    Oceny:
    +92 / 5 / -0
    Followers:
    2
    QNAP:
    TVS-x71
    Synology:
    Xpenology on VM
    Ethernet:
    1 GbE
    TVS-x71 1 GbE
    – Co najszybciej kładzie asfalt w Afryce?
    – Ebola
     
  20. Stanley99
    Offline

    Stanley99 Network Architect Q's Professional

    Dołączył:
    26 Listopad 2013
    Wiadomości:
    466
    Local Time:
    15:42
    Oceny:
    +3 / 0 / -0
    Followers:
    0
    Synology:
    DS214play
    - Synku, czemu włączyłeś Google Street View i oglądasz naszą okolicę?
    - Wyszedłem pospacerować, mamo.
     
  1. This site uses cookies to help personalise content, tailor your experience and to keep you logged in if you register.
    By continuing to use this site, you are consenting to our use of cookies.
    Odrzuć powiadomienie.